Кризисы семейной жизни и как с ними справиться. Кризисы в семейной жизни по годам.

Главная

Образцы документов

Брак - это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» - именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.

Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.

Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели

Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей

Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
Желание власти . Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
Принятие вины на себя . Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания

Отсутствие интереса и желания . Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав

Вспыльчивость . При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
Эгоизм . Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку

Разное понятие об обязанностях мужа и жены . Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
Разный темперамент . Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
Материальное положение . Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват

Сексуальная неудовлетворенность . Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты

6 кризисов семейной жизни по годам

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание . Тихие обиды никогда не разрешат конфликт

Кризис 1-го года совместной жизни .

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться

Как пережить:

Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
Больше гуляйте втроем
При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше

ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга

Кризис 7 лет.

Основная причина кризиса — стабильность и рутина
Вы уже наладили свой уклад
Ребенок ходит в сад или школу
Вы ходите на работу
Каждый день такой же, как предыдущий
Уже нет таких чувств друг к другу
Мужчина часто ищет эмоции на стороне

Как пережить :

Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
Внесите изменения в ваш рутинный график

Кризис 13-14 лет.

Ребенок-подросток — главный камень преткновения
Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
Ребенок далеко не всегда вас слушает
Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

Как пережить:

Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
Мужчина поможет в этом вопросе
Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка

Кризис 25 лет.

Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
Дома наступила тишина
Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
Для мужчины сложно быть невостребованным
Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

Как пережить :

Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)

Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
И вы либо будете согласны так жить, либо нет
Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить :

Сразу установите порядки
Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
Определите место для родительских советов

Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

Дополнительно можно лишь дополнить:

В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
Для избежания конфликтов следуйте советам ниже

Как избежать ссор и конфликтов в семье?

ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

Общайтесь . Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
Никаких оскорблений . Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
Слушайте друг друга . Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить

Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»

Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят

Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше

Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже

Видео на тему: 12 способов разрешения конфликтов. Конфликты в семье: Советы психолога. Психолог Васильев

Всегда помните, что вы выбрали друг друга. А значит вы любили и не желали жить отдельно друг от друга. Так и теперь не позволяйте жизненным проверкам расколоть ваши чувства и заботу друг о друге.

Когда мы видим счастливую пару, прожившую вместе много лет, нам кажется, что им просто повезло. На самом же деле эти супруги, так же как и все остальные пары сталкивались с кризисами семейной жизни, но смогли их преодолеть. Психологи давно выяснили, что эти трудности приходятся на определенный период совместной жизни. Из этой статьи вы узнаете, что такое кризис в отношениях по годам, и как с ним справиться.

Сразу внесем ясность: года, о которых пойдет речь ниже, начинают считаться именно с момента начала совместного проживания, а не церемонии в ЗАГСе. Ведь есть пары, которые официально оформляют отношения спустя 10 лет совместной жизни, поэтому первый год в браке им ничем не грозит. А те, кто начали жить вместе только после свадьбы, ощутят кризис первого года в полной мере.

Кризис 1 года

Итак, первый кризис поджидает примерно через год совместного проживания. Когда влюбленные только начинают встречаться, им очень хочется вместе засыпать и просыпаться, готовить завтраки друг другу, все время быть вместе. Звучит, действительно, очень мило.

И когда, наконец, общая крыша над головой появляется, первое время обоим в паре сносит крышу от счастья. Но постепенно партнеры начинают замечать недостатки друг друга: он громко высмаркивается, она не закрывает тюбик зубной пасты, он не убирает за собой посуду, она плохо гладит рубашки. За год таких претензий накапливается на столько много, что это приводит к серьезным скандалам.

Оказывается, на первом году совместной жизни, распадаются 80% пар. Многим кажется, что они просто не подходят друг другу, но на самом деле в следующих отношениях наступит такой же период. И так до тех пор, пока оба в паре не научатся понимать психологию отношений. Как же преодолеть этот кризис, пережить шторм и плыть дальше на лодке любви?

Кризис первого года отношений лечится терпением. Ко всему можно привыкнуть, подстроиться. Главное, проговаривать друг другу свои недовольства. Даже если он, живя с родителями, всю жизнь разбрасывал носки, ради любимого человека сумеет побороть свою привычку. Нужно лишь сказать, что вам это не нравится. Причем не в крике, не с упреками, а спокойно сесть и объяснить.

Помните, нет таких пар, которые не проходили бы через эту притирку характеров. Это нормально. Два разных человека много лет жили в разных домах, в разных условиях, с разными людьми. Конечно, вы по-разному смотрите на многие вещи, но со временем вы научитесь быть одним целым, если проявите терпение.

Кризис 3 лет

Следующий кризис настигает через 3 года. По статистике на таком сроке отношений, влюбленные уже заключают брак, и в их семье рождается первенец. Этот период считается самым трудным. Вас уже не двое, жизнь переворачивается на 180 градусов.

Образ жизни женщины полностью меняется. С рождением ребенка, большую часть времени она проводит дома. Заботы о малыше отбирают практически все время. Очень сложно становится успевать делать домашние дела, а ухаживать за собой тем более.

В жизни мужа не так много изменений. Он продолжает ходить на работу, встречаться с друзьями, может себе позволить выпить, и никак не привязан к режиму ребенка. Но приходя домой, он больше не видит свою счастливую ухоженную жену, ужин из трех блюд и идеальную чистоту в доме.

Времени друг для друга становится катастрофически мало, отсюда и кризис. Разводы в этот период – очень частое явление. Дети остаются в неполных семьях, а два разбитых сердца надолго погружаются в депрессию. Как не угодить в эту ловушку и сохранить семью?

На этом этапе понадобятся помощники. Пусть раз в неделю на пару часов с ребенком остается кто-то из родственников или няня. Это время необходимо для того, чтобы супруги могли побыть вдвоем, посвятить внимание только друг другу, сходить в кино или ресторан. Для женщины это прекрасный способ разбавить абсолютно однообразные дни, есть повод красиво одеться и поговорить о чем-то кроме подгузников и пеленок.

Мужчине в свою очередь будет приятно видеть рядом с собой по-прежнему ухоженную, интересную и расслабленную жену. И опять же смена обстановки. Мужчинам психологически сложнее слышать детские крики, менять памперсы, кормить. Хорошие отцы, конечно, соглашаются помогать с ребенком, но рано или поздно им захочется от этого отдохнуть. И пусть лучше отдохнет с вами, чем с другой женщиной.

Кризис 5 лет

Следующая буря в семейной жизни наступает обычно на пятом году. В этот период либо рождается второй ребенок, либо жена выходит на работу, и снова привычный уклад жизни меняется. Чтобы вашу жизнь нельзя было описать двумя словами «работа и дом», обоим супругам нужно будет постараться.

Кризис 5 лет помогут преодолеть общие увлечения. Вспомните, чем вы оба любите заниматься? Путешествия, театр, посещение спортивных мероприятий, катание на сноуборде? Как можно чаще проводите время вместе вне дома. Выезжайте по выходным за город, ходите всей семьей в аквапарк, или просто в пятницу посидите за бутылочкой вина.

Кризис 7 лет

Спустя 7 лет брака наступает период, который психологи называют кризисом однообразия. За 7 лет притупляются чувства, эмоции, а так хочется новых ощущений. Супруг в лучшем случае кажется просто другом, а то и соседом. Преодолеть этот этап поможет женская мудрость.

Ни в коем случае не требуйте к себе любви и внимания со слезами. Попробуйте начать с себя. Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические вечера. Самое время внести разнообразие в сексуальную жизнь. Посетите секс-шоп, купите новое белье. Вообще, что-то новое желательно внести во все сферы вашей жизни.

Затейте ремонт или переезд, смените имидж. Природой так задумано, что в течение 7 лет происходит полное обновление клеток организма. Поддержите это обновление. Начните заниматься тем, что еще никогда не пробовали, организуйте поездку туда, где никогда не были.

Кризис 10 лет

Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.

Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.

Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.

Кризис 20-25 лет

Следующий и, скорее всего, последний кризис наступает спустя 20-25 лет. Казалось бы, люди вместе столько всего пережили, столько вместе прошли, какие могут быть ссоры? Но на самом деле, на этот период приходится тоже немало разводов.

Обычно это происходит в тех семьях, где супруги жили только ради детей. И вот, когда отпрыски вырастают, получают образование и уходят в свою взрослую, отдельную жизнь, родителям становится скучно друг с другом. Годы идут, но жизнь еще не закончилось, по-прежнему хочется получать от нее все.

Преодолеть такой кризис зачастую помогают именно дети. Они способны устроить семейный совет, напомнить родителям о прожитых счастливых годах, устроить им какую-нибудь романтичную ловушку. Вновь почувствовать себя молодыми – вот что нужно опытным супругам. Пользуйтесь прелестями своего положения: вы уже достаточно материально обеспечены, дети выросли, ответственности за них вы уже практически не несете.

Вспомните, о чем вы мечтали? Может самое время купить участок за городом, начать строить дом? Или прикупить домик у моря? Почаще благодарите друг друга, делайте комплименты, целуйтесь, выходите вместе в свет.

Берегите друг друга, проявляйте терпение и заботу, и тогда, преодолев все кризисы, вы вместе счастливо состаритесь, понимая, что прожили прекрасную жизнь.

Любые отношения проходят определенные стадии развития, которые осуществляются в свое время и при определенных обстоятельствах. То же касается и отношений супругов: любые даже идеальные семейные отношения (что само по себе – нонсенс) проходят определенные периоды кризиса: те моменты, когда создается впечатление, что брак трещит по швам. Причем такие катастрофические ситуации могут возникать в семьях неоднократно на протяжении всей жизни. Для любых длительных отношений такие моменты являются нормальными. Исход ситуации зависит от того, как поведут себя супруги и насколько достойно смогут выйти из затруднительной ситуации. Хочу сказать сразу, что кризис в семье – это распространенный случай, но совершенно не означает, что он должен в обязательном порядке и в точные возрастные периоды сопровождать ваш брак. Некоторым семьям, хоть их и очень мало, удается избежать распада семьи или смягчить негативное воздействие кризисных моментов на семейные отношения.

Какие же существуют кризисы брака , в чем их типичные причины и какими признаками обладают эти тяжелые времена?

— это первый год совместной жизни, время «узнавания» партнера с другой стороны. Конфетно-букетный период с его сладкими воспоминаниями остался позади, и молодая пара уверенно смотрит в будущее своего брака. Как правило, первый год совместной жизни – один из самых сложных периодов, когда молодые смотрят друг на друга не глазами счастливых влюбленных, которые идеализируют друг друга, а взглядом сформированных личностей, пытающихся создать новую «ячейку общества». Отношения в этот период становятся шаткими, а ссоры в семье имеют бытовой характер, ведь молодые познают друг друга с другой стороны – внутренней. Если до брака супруги не научились уступать друг другу и мудро разрешать конфликтные ситуации, что обретается обычно с годами и опытом, это становится причиной конфликтов.

Ситуация усложняется из-за недопонимания: один хочет доминировать над другим, жена стремится забеременеть, а муж считает, что для этого еще рано, не получается распределить домашние обязанности. Первая ошибка молодой семьи: стремление вмешать в конфликт родителей. При этом, жена у своих ищет защиты, муж – поддержки и понимания. То есть того, что сами они должны давать друг другу. Этого делать нельзя! Вмешательство старшего поколения вызовет еще и , что способно испортить отношения с родственниками второй половинки, а это очень усугубляет ситуацию и сильно подрывает брак.

Кризис «семейной рутины» возникает в первые 3-5 лет совместной жизни. Причинами этого периода, как правило, является рождение ребенка. Семья, прошедшая период притирки, уже обжилась, молодые научились считаться друг с другом и разрешать спорные ситуации, когда как появился новый период кризиса, в котором отношения мужа и жены находятся под давлением новых глобальных изменений.

В этом случае каждый из супругов по-своему способствует развитию трудностей: жена перестает следить за собой, физически охладевает к своей второй половинке, но при этом требует к себе повышенного внимания и забывает о супруге, которому так же требуется поддержка и ласка женщины. Муж, в свою очередь, не стремится помочь жене в домашних делах и с ребенком, стремится все чаще проводить время вне дома или приходит уставшим с работы и неподвижно проводит время на диване. В такие моменты, супруги даже не замечают, что охладевают в отношениях друг к другу и не стремятся к взаимопониманию и поддержке. Кроме того, отчуждение друг от друга в этот период приводит впервые к сложностям и в сексуальной жизни, что способно спровоцировать супружеские измены. Кризис 3 года брака является непростым для мужа и жены и требует от них желания научиться понимать и прощать друг друга.

Кризис 10 лет брака – интенсивный период развития семьи. В это время жизнь в семье вроде бы как налажена, все идет своим чередом: дети растут, становятся более самостоятельными, супруги пропадают на работе, стремясь улучшить материальное благосостояние семьи. Их все меньше связывают общие хлопоты, чаще всего они встречаются только за ужином по вечерам, каждый углублен в выполнение своей роли в семье. Страсть утихла, о романтике и говорить нечего, это тот период, когда люди говорят, что любовь превратилась в привычку. В определенный момент супруги остаются наедине и понимают, что у них пропал интерес друг к другу, ведь тем для разговора становится все меньше и меньше. А если они и есть, что непременно касаются домашних хлопот и бытовой рутины. Так начинается следующий кризис в отношениях мужа и жены, в который обоим необходимо сделать все для того, чтобы возродить яркость своих чувств.

Кризис среднего возраста 20-25 лет. В этот период нередко браки имеют свойство распадаться, потому что отношения мужа и жены прекращают развиваться: дети уже выросли, карьера сформирована, внуков еще нет, а соответственно, становится «скучно» жить. При этом, в силу наступающего климатического периода у мужчин начинается кризис среднего возраста : увядающая красота жены перестает возбуждать, предстоящий климакс и проблемы с мужским здоровьем вызывают страх. Психологическое обострение сопровождается еще и неприятными семейными переменами: из отчего дома уходят дети и супругам приходится снова привыкать жить вдвоем. В связи с этим кризис брака становится ощутимее: у мужа и жены появляется больше времени для того, чтобы обнаружить перемены друг в друге. Естественно, расходиться в этом возрасте –нецелесообразно. Супруги просто обязаны сохранить семью, ведь их взрослые дети должны иметь возможность гостить в своем отчем доме, стены которого хранят столько семейных тайн и приятных моментов.

Как прекрасно, когда, преодолев все опасные моменты совместной жизни, пожилые супруги встречают в своем доме счастливых детей и внуков!

Симптомы кризиса

Каковы же признаки появившегося кризиса в семье? На самом деле, как только трудный период наступает, ощутить его можно сразу, поскольку он выглядит не просто в виде разовой ссоры или одного скандала. Кризис брака обычно сопровождается несколькими тревожными симптомами:

— супружеская жизнь приобретает черты отягощающей рутины: быт съедает, времени друг на друга оказывается все меньше, муж и жена не стремятся нравиться друг другу, как раньше;

— отсутствуют моменты трогательных отношений и проявления любви;

— проблемы интимного характера: холод в супружеской постели, отчужденность жены, отсутствие желания у мужа;

— любые вопросы по воспитанию и заботе о детях вызывают только ссоры и упреки;

— супруги постоянно критикуют друг друга;

— муж и жена расходятся во мнениях, что становится причиной взаимного раздражения;

— в семье нет стремления к пониманию, каждый из супругов считает, что больше уступает своей половинке;

— исчезает интерес делами друг друга, отсутствует момент искренности и доверия;

— в доме все чаще слышно скандалы и упреки, а все реже звучит радостный и счастливый смех.

Видео: Кризис в семье: как это бывает у секретных агентов:)

http://youtu.be/iONfuTrOO_I

Самое главное, необходимо понимать, что любой кризис – это необходимость в переменах. Любой переломный этап, пусть это конфликты, ссоры и трудности, ведут к развитию личности и отношений внутри пары. Благодаря таким моментам семья крепчает и становится сильнее и устойчивее. Если же любовь, которая когда-то согревала супругов, оказалась слабой и под ударами изменений не смогла продолжить свое существование – муж и жена расстаются. В мы рассмотрим советы о том, как преодолеть опасные кризисные периоды брака, которые рано или поздно возникают в каждой семье.

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь…нужная…Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться. Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

Что это такое

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы. Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жильё), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается? Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы.

В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

Пропадает стремление к интимным отношениям;
У вас пропадает желание друг другу нравиться;
Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей;
Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами;
Вы не понимаете чувств друг друга;
Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение;
У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время;
Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Кризисы по годам

Как известно, взрывоопасных периодов в семейной жизни несколько. В любой из них важно не потерять себя, но и понимать, что законная половинка – тот самый человек, с которым вы встретите старость: у детей так или и иначе начнется взрослая жизнь без вас, друзья могут предать или погрузиться в свои проблемы, родители и братья-сестры , увы, тоже не вечны, а муж или жена — это тот, кто будет рядом.

Кризис первого года

Стартует с окончанием конфетно-букетного периода, когда вы уже начали вести совместный быт. Вот тут-то и вскрываются все наши трудности, а ореол романтики рассеивается: вот вы реальные, не принц и не принцесса, а обычные люди из мяса и костей и с обычными привычками, а также недостатками.

Когда вы просто встречались, вы не знали, что сове и жаворонку очень трудно жить в одном гнезде, что мужчина- охотник и он метит свою территорию носками и прочими грязными тряпками, а женщина – хранительница очага не приемлет таких меток и не признает их никогда…А еще пища, оказывается, делится на «еду мужскую, 10 кг» и полезную женскую, причем супруги могут не принимать гастрономические пристрастия друг друга… А еще может быть разное отношение и к деньгам, и к тратам…На этом заканчиваются многие отношения и разваливаются многие пары, но загвоздка в том, что сейчас все наоборот только формируется. Просто это очень непросто стать мужчине второй мамой или отказаться от стиля жизни холостяка.

Что делать на этом этапе пути? Учиться подстраиваться друг под друга, что же еще? Идеально друг под друга заточенных людей не бывает, потому выбор невелик: или мы идем на компромиссы и подстраиваемся-адаптируемся под любимого человека, или всегда остаемся одинокими.

Здесь, правда, важно, чтобы на компромиссы шли обе половины, а не одна жена, как это нередко бывает. В противном случае, её компромиссы и уступчивость со временем превратятся в бесконечное вранье, а это может разрушить даже самую дружную семью.

Кстати, те, кто друг друга любит безусловной любовью, эту кочку на семейном пути обходят легко.

Кризис трех лет

Он характерен не только для маленького человека, который хочет ощутить себя самостоятельным и впервые в жизни бунтует против мамы, но и для молодой семьи, которая в этот период часто пополняется еще одним членом, то есть, маленьким и беззащитным человеком. Семейный кризис возникает и из-за того, что жизнь изменилась до неузнаваемости, и из-за того, что кардинально изменилось распределение семейного бюджета (а как иначе), и из-за того, что кроха ревет целыми сутками, а про сон приходится забыть. Но и это не все. В этот период в дом нередко въезжает бабушка, которая пытается помочь молодым родителям с малышом и при этом мешает семье. Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимания почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач…Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали. Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить, «чтобы как у всех».

Кризис семи лет

Все начинается с сугубо женского кризиса возвращения. После нескольких лет затворничества, связанного с первыми годами жизни крохи, мама возвращается на работу и в социум вообще. Теперь маме как никогда нужно учиться делать по несколько дел сразу: к домашним делам, заботе о ребенке, о муже, прибавилась еще и работа. Рук не хватает и все это выливается в частые ссоры между супругами относительно домашних обязанностей. Конечно, мужчину не перевоспитать, но на этот раз забота о сохранении семьи и ваших отношений ложится только на него. Женщина как никогда должна быть окружена его заботой и романтикой. Пусть он снова начнет ухаживать за любимой, находить время на рестораны и походы в кино и т.д.

А дальше все плавно перетекает в семилетний кризис, когда больше всего измен и попыток изменить, а еще – ревности. Седьмой год совместной жизни – время, когда у многих наконец-то налаживается общение, быт, работа, интимная жизнь, а дети уже не требуют постоянного внимания и уже ходят в сад. Но теперь обоих супругов «колбасит » от монотонности. Вот здесь и начинаются поиски сильных эмоций, любовников и любовниц. Обычно это отношения несерьезные и муж готов их прервать: все-таки любимая важнее девицы на стороне. То же касается жены-изменщицы . Что нужно в это время делать? Во-первых, ценить то, что вы вдвоем достигли. Во-вторых, разнообразить жизнь. Как это делать, решайте сами. Можно пробовать новое в постели, можно куда-то съездить вдвоем, оставив кроху бабушке. Просто пусть будет что-то новое.

Кризис 14 лет.

14 год совместной жизни может совпасть с кризисом сорокалетних. Плюс, в это время ребенок входит в трудное отрочество, из-за которого он сходит с ума, а с ним и родители: дело не только в бешенстве гормонов, но и в том, что ребенок ищет себя. А вот у жены происходит гормональная перестройка, связанная с климаксом. В это время ухудшается характер жены, она становится раздражительной. В это время многие мужья не выдерживают этого. Апогеем семейного кризиса 14 лет может стать развод и женитьба мужа на молодой и покладистой девушке без проблем с гормонами. Дети уже взрослые и разводу они вряд ли помешают, а муж ощущает приближение старости: 40 лет – уже не юность и дальше не видится ничего нового и хорошего.

Как же выходить из кризиса семейных отношений, выпавшего на 14 год? Создайте иллюзию молодости! Пусть это будет новое хобби, старайтесь друг друга заинтересовать снова. Здесь, правда, важно не превратиться самим в своего трудного ребенка-под ростка. И поймите, что 40-50 лет – это еще молодость!

Но и после этого кризисы в семейной жизни тоже возможны, например, на 25 год, то есть, в канун серебряной свадьбы. Объясняются они просто: за четверть века можно надоесть друг другу хуже горькой редьки…Плюс, в это время часто начинают жить отдельно дети, а значит, супруги теряют главный интерес, который держал их вместе много лет.

Кроме того, возможен кризис 10 лет совместной жизни, чем-то похожий на семилетний.

Стоит ли расставаться и полезен ли кризис для вашей семьи?

По мнению психологов, кризисы – никакой не повод для расставания, ведь именно в этот период вам обоим дается великолепный шанс отпустить все старое и неприятное для кого-то из двух половин и перестроить отношения так, чтобы они были удобны обоим. И если вы преодолеете тяжелый этап пути сообща, то у вашей семьи обязательно откроется второе дыхание и возможность работать дальше над своими отношениями. Разумеется, в этот период нужно строить новую стратегию жизни семьи, а не разрушать то, строилось в предыдущие годы.

Так что, если любовь никуда не делась, не стоит бояться её перехода в новую стадию. Все стоит на месте только в болоте.

Расстаться стоит лишь в том случае, если накалившиеся отношения угрожают ребенку, его физическому и психическому здоровью, а также, если вы видите упрямое нежелание вашей второй половинки менять что-то в себе. В этом случае ваши личные перемены не приведут ни к чему хорошему и все будет по-прежнему, а значит, недовольны семейной жизнью будете именно вы. А вообще, расставание – это результат неправильного выхода из кризиса, а не самого кризиса.

Как его преодолеть

В первую очередь, не молчим и проблемы не замалчиваем. Действительно, лучше ссориться и даже выяснять отношения, но так, чтобы все это не переросло в скандал. У «правильной» ссоры есть простые правила. В первую очередь, мужа (или жену) ни в коем случае нельзя оскорблять.

Во-вторых, не стоит вспоминать все прошлые прегрешения вашей половинки: «Ты всегда так…». Ругаемся только на «животрепещущую тему», а не вообще. Кроме того, нельзя унижать достоинство половины и манипулировать, давя на его комплексы. Во время конструктивной ссоры высказывайте все до конца и выплескивайте все свои эмоции. Подавленные чувства будут бурлить в вас и дальше, а это новые обиды. Давайте высказать все до конца и супругу.

Ищите компромиссы

Здесь важно, чтобы ваша половина тоже шла на уступки и тоже старалась понять вас и прислушаться к вам. Давайте знать, что вы тоже личность и участник интересного и сложного процесса под названием семья, у вас тоже есть интересы, потребности, желания и требования наконец. Ни в коем случае не жертвуйте собой в семейных отношениях. Ваша жертва останется непонятой и её не оценят, так как воспринимают как должное.

Если в выходные вы мечтаете сходить в гости, на рыбалку или в кино, а любимый жаждет только поваляться на диване, идите без него. Если же остались с половинкой на диване – не стройте из себя жертву и не делайте одолжение. Это ваш выбор, и если вы его сделали, он вам удобен и приемлем.

Не старайтесь насиловать супруга, если в выходные он привык лежать у телевизора.
Не манипулируйте, например, тем, что ради семьи и детей вы забросили карьеру и тем, что «если бы не ты, я бы стала примой-балериной »…Виноватым быть не нравится никому. И уж тем более манипулировать нельзя при помощи детей.
Постарайтесь поддержать свою половину.
Что ей реально может помочь? Пусть это будет шоколадка, витамины или новый альбом любимой группы, прогулка на природу, но только без компании. Да хоть прыжок с парашютом. Если депрессия настигла именно вас, то не нужно срываться на супруге и принимать опрометчивые решения, пока она не прошла.
Не бойтесь проговаривать все. Все ваши чувства, эмоции, все должно быть озвучено, иначе вы не сможете разобраться ни в чем.
Пусть у вас обоих будет личное пространство. Это зона, где вы свободны от влияния своей половины. Необязательно выходить за пределы квартиры, просто у вас должен иметься уголок, где вы можете побыть с собой наедине и просто почитать книгу или посмотреть кино.
Посмотрите на половину новыми глазами. Побывайте с любимым человеком там, где он провел детство, пообщайтесь с его друзьями, которые его любят таким, как есть, окунитесь в его хобби. Наверняка вы найдете в жене или муже новые качества, которые достойны восхищения. Так, один мужчина рассказывал, что заново влюбился в свою жену, когда увидел на работе, как легко она разрешает конфликты между коллегами и своими подчиненными.
Уходите от стереотипов. Даже если у вас разные хобби, можете ненадолго придумать общее, например, записаться на сальсу или бальные танцы, в бассейн.
Просто разрушите надоевшую за много лет схему поведения. Если есть возможность и желание, отдохните друг от друга, съездите куда-то отдельно. Ну, и не бойтесь менять что-то.

Не бойтесь кризисов и просто знайте, что некоторые семьи их минуют предельно легко. А еще эти периоды помогают увидеть не только негативное в ваших отношениях, но и все хорошее, то есть, сильные стороны ваших отношений.

Разделы